Su Metro (versione cartacea) di venerdì scorso, in prima pagina, c’era la foto di un manzo palestrato che accompagnava la notizia del lancio sul mercato di uno slip che è il corrispettivo maschile del Wonderbra…

A quanto pare, in 7 giorni ne sono stati venduti 50 mila esemplari…

Qualcosa però non mi torna.

Cioé… se sei donna e hai le tette calate, decidi di mettere il wonderbra, poi indossi un vestitino più o meno scollato e vai in giro a far sbavare i maschi che fisseranno quelle due tettone che ti arrivano al mento e finirai per rimorchiartene qualcuno; solo dopo, molto dopo, si scoprirà il trucco.
Se invece sei maschio ed hai il pacco piccolo, puoi anche decidere di indossare lo slip di cui sopra, ma a che serve?

A meno che tu non decida di andare in giro in mutante, lo slip sarà visibile solo quando avrai già usato tutte le tue doti di seduttore per intortarti ben benino la poveretta di turno, ovvero quando lei è già in camera da letto (tua o sua, poco importa) ed accompagnerà con un “Ooohhh!” di stupore il tuo gesto di calarti i jeans. Ma quanto durerà l’euforia creata dalla visione del tuo pacco mastodontico?

No, perché nel momento in cui ti sfili lo slip, i nodi verranno al pettine di Madre Natura… e hai voglia a spegnere la luce perché, per quel che ne so io, certe cose le donne le sentono “a pelle”, anche al buio…

Massima:

Comunque, per le donne che vogliono farsi gli occhi (tipo la mia amica F., che ha molto gradito) e per gli uomini che si accontentano di 5 minuti di gloria evanescente, questo è il link per vedere ‘ste famigerate mutande.

Io resto fedele ai boxer di microfibra, tanto più che sono decisamente soddisfatto delle dimensioni naturali del mio pacco.