Avvertenza: post ad alto tasso di maschilismo e misoginia.

Da sempre, negli adagi popolari, si sprecano le similitudini tra la donna ed uno strumento musicale che, di volta in volta, cambia… producendo in alcuni casi anche effetti esilaranti…

La donna è come una chitarra: bisogna saper toccare le corde giuste.

La donna è come una tromba: se le soffi dentro, lei suona.

La donna è come un pianoforte: per farle emettere un suono devi colpirla sui denti.

…e altre stronzate simili.

Quello che invece ho notato io è che in un rapporto di coppia (lungo o breve che sia) ad un certo punto emerge un atteggiamento femminile che ricorda un effetto sonoro solitamente applicato alla chitarra elettrica: il delay.

“Il delay, echo/delay o delay/echo (dall’inglese per “ritardo” e “eco”) è un effetto usato per modificare il suono di strumenti musicali elettrici o amplificati. Viene anche talvolta chiamato, più impropriamente, eco.
La funzione generale del delay consiste nel registrare il suono in ingresso e riprodurlo con un determinato ritardo temporale. Solitamente il suono ritardato viene aggiunto al segnale originale, anziché sostituirlo; in tal caso l’effetto complessivo è simile a quello dell’eco. Il concetto è anche analogo a quello del riverbero: la differenza principale fra questi due tipi di effetti sonori riguarda la scala dei tempi resi disponibili al musicista. Il riverbero, infatti, riproduce il suono originale con un ritardo minimo, sicuramente inferiore al secondo, mentre un delay può produrre il suono ritardato anche a distanza di decine di secondi.” Fonte: Wikipedia, i grassetti però sono miei.

Esistono almeno due forme di delay femminile, che per comodità chiameremo il “delay di lei”, quello innocuo (o “a breve termine”) e quello apocalittico (o “a lungo termine”).

Facciamo un esempio di delay innocuo:

Vi frequentate da poco; le occasioni di vedersi sono poche, perché vive in un’altra città. Lei sta attraversando un periodo abbastanza stressante (famiglia, lavoro o studio, piccoli problemi di salute), così le proponi di venire a passare il fine settimana da te, per staccare un po’. Lei accetta e tu cominci a pianificare tutto fin nei dettagli più piccoli ed in apparenza banali.

Vai al supermercato e compri: pacco maxi di preservativi ultra sottili, peperoncino calabrese, latte scremato, biscotti svizzeri, spray deodorante per piedi e scarpe, birra belga, tavoletta di cioccolato fondente, fragole, vasellina.

Quando la commessa ti dice il totale, ha dipinta sulla faccia un’espressione tipo “Abbiamo organizzato un fine settimana scopereccio, vecchio maiale!”

Il giorno dopo lei arriva, la vai a prendere in stazione; il tempo di farle lasciare i bagagli a casa, rifarsi quel filo di trucco ed andate in centro a fare l’aperitivo.

Al primo giro (spriz) segue il secondo (birra) e poi il terzo (gin tonic); vi guardate negli occhi e vi rendete conto che avete fatto abbastanza vita sociale e che adesso avete solo bisogno di tornare a casa per ingropparvi compulsivamente come conigli.

La maratona del sesso comincia venerdì sera e prosegue (escluse le normali pause fisiologiche) fino a domenica pomeriggio, quando tu la riaccompagni in stazione. Aspetti l’arrivo del treno, la aiuti a salire, la guardi negli occhi in silenzio e le dai uno di quei baci appassionati che scatenano l’invidia dei passanti.

Lei dice: “Mi hai fatto passare uno splendido fine settimana… Grazie.”

Il treno parte.

L’indomani affronti la classica giornata lavorativa in ufficio: le scadenze, nuovi progetti da avviare, la pausa caffè, ecc.

Nel primo pomeriggio ti arriva uno sms di lei: “Grazie per lo splendido fine settimana che mi hai fatto passare…”

Hai l’istinto di risponderle “Me l’hai già detto ieri, cara… oggi è lunedì, cara… perché non ci proiettiamo verso il futuro invece di sedimentarci sul passato, cara…?”; ma non dici nulla perché sai che non l’ha fatto con cattiveria… è colpa del delay di lei (fortunatamente nella sua forma innocua).

Leggi la seconda parte.